我常逢人就问起名字，不是其他什么人，是自己的。
我叫什么？也幸于年少时所住山谷闭塞，民风较寻常山野农妇纯朴，谷中都是常走动的乡人，是以人都知我，也就天天有人提醒我的名。
偏我记不住，说过即丢，忘了再问。
如此周而复始，旁人也都劳烦，却也没有什么明显的怨言，至少在我面前如此。
也是碍于那个我甚少正经叫过称呼的师傅，一个大我不多的男人，一个记忆中多数像小孩一样骄傲，偶尔温温如和煦阳光，且反常的拥有一双坚定宽大，但又可与最柔美少女的手媲美的男子。
心中不曾停的惊异：原来世上可以有如此矛盾又结合完美的男子，浑然若仙人。
最初时只是以此为乐，见乡人以我是个傻子时，常在无人的角落里偷着乐，后来他发现了，也未置可否。
那时大概是我生命中为数不多的任性了。
后来不知怎的，竟真的忘了那名。
印象中应该是个气势磅礴的名儿吧，是那男子给取得，旁人总说：女儿家不可有这般好名。
若是寻常人家的闺女就叫莲花、红豆、茉儿如此即可。
既然是识得字，习得文的，名字要像花儿般娇嫩，泉水般清灵也未尝不可。
师傅却不以为然，谁人说服人都得伏于人下，谁人说女子无名即可，贱与丈夫。
到现在来看，原来人这每世的肉躯里与生俱来就盛着疯症，只是或刚强或虚伪的人定力好，掩的深。
记性这东西是很糟糕的，时常牵扯住那些理应原谅的人生轨迹里的琐事，理应忽略的命运差错时定下的不平，攥的紧紧的牢牢的，直至流出最后一滴水也捏着不放。
该怎么办才行呢？从前师傅总是说我还太小。
那时很疑惑，我已足够大了呀，大到时势政局虽是足不出谷，心里也跟明镜似的，诗史传记无不烂熟于心；大到心中一隅有了不为人知的私密，羞于向师傅启齿；大到了心绪里时常不明所以的黯然......太多太多的迹象或明或暗泛着弥幻的流光。
直至一日，像往常那般倚靠朱漆斑驳零落的小门，忆起往昔师傅宠溺而忧心的神情时，终日迷离的神志猛然间清楚了一回，也明白了让那不大识得忧心谓何物的男人那样伤神的缘由：我想自己是永远都不会长大了，从前是，深陷悲惨谷底苦无出路的今天也依旧如此，不见丝毫长进。
我想要成熟些，哪怕是一星半点也足以聊以慰藉，有一天能够恬淡的把不能抓到手的赶走，可以欣然的接收徘徊于颈畔的纠结。
就只怕这只能等到来时方可了愿。
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